紀念我的2006考研路_跨考網(wǎng)

　　很多人都說現(xiàn)在就算吃幾十塊錢的雪糕都不如小時候那五分錢一支的冰棒好吃，我想或許并不是味道真的變差了，而是因為隨著時光的流逝我們再也無法找到當年那種美好的感覺。其實很多事情都是如此，考研也不例外。所以在我對它的感覺還未消失殆盡之時，我覺得有必要寫下些什么――不僅為了感謝論壇里和生活中很多朋友給我的幫助，給更多需要的人一些參考，也為了讓自己永遠記住這個寶貴的人生經(jīng)歷。

　　網(wǎng)上關于雄心壯志破釜沉舟一鳴驚人的例子太多太多了，足以感化任何一個智商高于零的人義無反顧地加入到浩蕩的考研大軍中。而當我完成這個從開始準備考研到調劑到復試結束的過程，雖談不上有什么豐功偉績，但是我相信這里面肯定有些東西是每一個考研人曾經(jīng)或者即將體驗的……

　　我是學醫(yī)的，正式的考研生涯只有幾個月。雖前些日子零零散散的看了些，可我畢竟不是愛因斯坦霍金之類的奇才，腦子早干凈的象塊豆腐。為了在最短的時間里獲得最高的成效，我瞄上了我們當?shù)卮髮W的圖書館，那里的自習室寬容地接待了不少我這樣的外來者。仍記得第一次進館的時候，心里特緊張，感覺象個賊似的來偷人家的座位，幾乎是抱著大黑包一路小跑溜進自習室的。以那速度的話，我就再也不愁過不了800米的及格線了，呵呵。還好誰也不認識誰，過了一段時間后我就覺得自己已經(jīng)是他們中的一員了，再加上認識了幾個很好的戰(zhàn)友，以致于考研結束的時候還挺留戀這個地方的。后來考試結束，在我破天荒的睡了14個小時之后，我做的第一件事就是重新回到這個校園，用相機留下了關于這里的美好的抑或痛苦的記憶。

　　后來天氣漸漸冷了，位子也越來越緊張。在這里我非常感謝L戰(zhàn)友，每天都是他幫忙給我占位子，讓我這個外來人口有了一小塊容身之地。但是我每天也不得不5點半就起床，因為有半個多小時的路程。冬天的清晨格外寒冷，路燈都還沒上崗，馬路上泛著半黑半白的影子。但是當我夾雜在幾個趕早班的行人之間趕路的時候，就覺得自己并不孤獨。尤其是有一天還碰到一對老兩口牽著手在路邊很甜蜜地邊晨練邊說話，頓時就想到那句“執(zhí)子之手、與子偕老”，心中涌起一種從未有過的溫暖――或許人生至此也就別無所求了吧――呵呵，突然發(fā)現(xiàn)原來自己還沒有完全麻木不仁，心中一陣狂喜。等我匆忙趕到那里時位子已經(jīng)是岌岌可危了――正趕上饑荒年嘛，大伙都象惡狼似的到處找東西吃，哪管有沒有貼上什么“已售”的標簽，占位子頂多是早期?；Ｈ肆T了。大多數(shù)時候我都保住了這塊肥肉，可有的時候就沒那么幸運了。還好我挺有風度（沒有也得有啊），乖乖折返回家了事。畢竟有血的教訓在先，有兩個男生就是因為搶位子打了一仗，連可愛的警察叔叔都驚動了，雖說兩位“敢于正視淋漓的鮮血”吧，可畢竟寶貴的時間白白浪費在思想教育課上了，得不償失啊。

　　有一次無奈騎車返回，路邊的超市神經(jīng)錯亂竟然在放張雨生的《我的未來不是夢》。這么老掉牙的歌竟一下子讓我淚流滿面，到現(xiàn)在我都納悶呢。我不可遏止的痛哭出聲，全然不顧路人驚異的目光，一路飛奔回家――還好爸媽都不在，不然還真影響我的光輝形象……后來那首歌就成了我郁悶時候的“發(fā)泄對象”，當我一邊將耳機音量調到最大，一邊狂喊“你是不是象我一樣受了冷落，也不放棄自己想要的生活”的時候，似乎周圍的一切煩惱都已經(jīng)離我而去了。

　　還有一次特有戲劇性，本來早晨一派大好河山之景象讓我滿心歡喜的跑到圖書館之后立刻狂風大作繼而暴雨傾盆，讓我目瞪口呆之余不禁感嘆老天爺對我可真好啊（雖然我的愛車難逃厄運）。可惜老天爺好的過了頭，到了晚上7點還沒停的意思，于是我只能一咬牙沖了出去坦然接受這份關愛。馬路上的人特別少，風和著雨打在臉上生疼生疼的，渾身感覺到的唯有徹骨的冰寒。心里老安慰自己說人家黃繼光堵的可是槍眼呀，這雨點總比那子彈強的多吧！可是漸漸的那種冷就不可阻擋地侵入了內心，我的眼睛開始漸漸模糊，不知是雨水還是淚水，抑或是兩者的混合物。那一刻我才發(fā)現(xiàn)我并沒有自己想象中那樣堅強，盡管不少人都說我是個外柔內剛的女子。其實那段日子真的很脆弱，性格變得特別暴躁，稍微一點風吹草動就足以損傷我敏感的神經(jīng)。都說考研可以改變一個人，現(xiàn)在我很慶幸自己還可以再次恢復正常，呵呵。那天很值得欣慰的是在大雨中折騰了近半個小時竟然沒有感冒，讓我不禁對自己的身體狀況信心大增。

　　2006年的圣誕節(jié)，家里冷清的象愛斯基摩人的城堡。我一個人在一堆厚書中研究社會主義的無比優(yōu)越性，家人和朋友卻在外面盡情享受這個研究成果。我一邊念叨著“孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單”聊以自嘲，一邊鼓勵自己一心只讀圣賢書，卻總不能徹底平靜下來。到了半夜1點心血來潮打開窗子，一陣寒氣立即撲面而來，窗外的世界是死一般的寂靜。不知是什么原因，心里突然涌上一種可怕的孤獨――我考研究竟是為了什么？？？現(xiàn)在的我在當?shù)刈畲蟮娜揍t(yī)院就職，在父母的呵護下無憂無慮的生活，還有一群好友在我身邊給我快樂的感覺――可是，為什么在我心底里總有一絲隱隱的不安？不可否認，我對這個世界充滿了好奇，我總覺得自己的生活不應該是這個樣子，不應該在25歲就聽從別人的安排戀愛結婚生子，又似乎總有一種莫名的感覺在遠方牽引著我。我還有很多很多的東西要去了解，要去探求……尤其是在發(fā)現(xiàn)我們這里竟然沒有舉辦過一次像樣的藝術展之后這種想法變得格外強烈――而考研或許是唯一的途徑――就是這種想法讓我如此固執(zhí)的去實現(xiàn)自己的夢想：我開始很少上網(wǎng)，很少看雜志電影，很少去淘那些有趣的小玩意兒，甚至我都很少去感受一下冬日里溫暖的陽光。如果對這幾個月的生活做個總結的話，我想我獲得的東西遠遠不只是考研本身，更多的是對心靈的另外一種歷練。正如《肖申克的救贖》是我那時看的次數(shù)最多的電影，雖然當年奧斯卡敗給了阿甘的“巧克力人生”，但是它永遠是我心目中最好的勵志經(jīng)典。每當看到片子里安迪成功逃獄后在大雨中張開雙臂盡情讓雨水沖刷的時候，我就感到一種強烈的震撼。是的，強烈的震撼。那讓我覺得，考研算不了什么，真的算不了什么。

　　高爾基說他看到書就象饑餓的人撲在面包上，而我那時是看到面包就撲，不管饑餓不饑餓。仿佛是人的本能反映，“民以食為天”在我身上得到了最好的驗證。仍記得有一天晚上我突然很想吃老爸做的紅燒排骨，其實只是說說罷了，沒想到第二天早晨就上了桌――我才一下子想起晚上爸媽在廚房叮叮當當做飯的聲音……當時忽然覺得自己特別幸福，真的，特別幸福。如果哪一天有人給我做個那樣的排骨，我就嫁給他（呵呵，開個玩笑啦）。那時候一天差不多要吃四五頓的樣子，結果到后來真應了黎叔那句“后果很嚴重”――3個多月狂增十幾斤！還好考完我及時管住了嘴，我苗條的身材才得以保全，不過至今仍心有戚戚焉。

　　后來千年等一回的國家線高的讓所有人大跌眼鏡，以至于有人懷疑教育部網(wǎng)站被人黑了。我不近視，只差跌眼球了。然后是長夜漫漫無心睡眠。然后是痛定思痛決定調劑。然后就是近乎煎熬的調劑生涯――我從網(wǎng)上找到了所有醫(yī)學院校的名單和研招辦電話，然后抱著電話挨個打。差不多十個有九個吃了閉門羹，有時候好不容易打通了那邊一句“滿了”就掛了，那種感受真的是無從說起。后來我的左耳朵不停的響起“嘟嘟”的忙音，讓我一度懷疑是否會從此繼承貝多芬的聽力從而轉行成為音樂天才，結果很值得慶祝的是我發(fā)現(xiàn)這種可能性基本不存在。經(jīng)歷了近3天不眠不休的日子之后，我在幾個學校中選擇了一個交通比較方便城市還湊合的，專業(yè)也沒改，也算是功德圓滿。這期間的艱辛就不多說了，再加上我又因為第一志愿學校遲遲不放檔案而錯過了很多機會，那種大喜大悲的心情讓我恨不得去王府井大街上空玩一次蹦極來獲得重生。

　　復試的時候雖是調劑，可仍然是差額，還遠高于1：1.2的比例。誰讓我趕上調劑大浪潮的時候呢，暈。調劑的過程占用了我太多的時間，當我拿到復試通知的時候已經(jīng)只剩下一個星期了。沒辦法，創(chuàng)造條件也要上啊。在狂背了近千專業(yè)單詞，又看了幾遍專業(yè)書和最新研究進展之后，就倉促應戰(zhàn)了。沒想到最后竟然得了專業(yè)總評第一，和藹可親的教授們直接讓我回去等通知書，讓我欣喜了好一陣子，呵呵。

　　現(xiàn)在關于考研的一切差不多都已塵埃落定，讓我有時間在這里羅里羅嗦說了一堆，其實都只是些印象比較深刻的生活片斷罷了。其實仔細想想如果不是我當初過于自信，以至于專業(yè)課分數(shù)拖了后腿，也就不會落到調劑的命運。而現(xiàn)在木已成舟，一切都已無法挽回。不過或許這對于我是一個全新的開始呢（吃不到葡萄，只能說葡萄酸啦）。

　　在這里我非常感謝我的父母，是他們默默的付出讓我度過了這段非常時期；也要感謝C，L，W，J，Z，N，T，G等等給予我的無私的幫助。趴在考研夢工廠上睡覺的日子也是挺美的。特別是老頑，感謝他在我考研的日子里給我的鼓勵和支持，在我心情最低落的時候給予我最溫暖的安慰。最后衷心祝愿每一個即將參加考研的同胞們都能夠堅持到底，實現(xiàn)自己最初的夢想！

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