一個考生的內心獨白_跨考網

　　2004年已接近尾聲了，這個時候人們總是回顧，回顧這一年的所得所失，而作為即將奔赴戰(zhàn)場的考研大軍中一員的我確心如刀割！

　　往事追朔到2000年，是我高中畢業(yè)那一年，那一年是苦澀的，我的高考分數線緊夠?？其浫【€，無奈之下我被棗莊師專錄取了。我當時已神不守舍了，對自己的前途很迷惘，我的家人為了我的前途我知道又要準備花錢走關系看能否進本科院校。就這樣，家里花了5000元把我送到了山東中醫(yī)藥大學，可我報到那一天，交了學費才發(fā)現，那是成人教育學院，班里個路人都有，從16歲到40歲的初中生，中專生，高中生，鄉(xiāng)村醫(yī)生，無業(yè)游民拼湊在了一起。我知道父母又會睡不著覺了，多年的心血就這樣無情的白費了。媽媽很多次打電話催我回去，我沒打算再回去，因為我不敢看到媽媽那張憂郁的面孔。從此，我的眼里不在放有光輝，但我決定在這里為父母帶來榮耀。于是，我用兩年的學生會工作，班委工作，一塌糊涂的學習成績換來了校三好學生，優(yōu)秀班干部，優(yōu)秀團員等稱號。我們用兩年的時間完成了大學四年的課程。我問心有愧呀！我學到了些什么？我墮落然后再拿時間去自責，一想起曾對父母的承諾我就好似萬箭穿心！

　　我的父母是地地道道的農民，我的爸爸只有在1991年送二姐去臺灣是才走出過小山村（我爺爺在臺灣，為了減輕家里的負擔，二姐和奶奶一起去了臺灣），爸爸惟獨對土地情有獨鐘。這么冷的天，白菜6分錢一斤，爸爸騎一小時的三輪車拉到城里去賣，在市場上我親眼看到爸爸吃著饅頭拌著蘿卜。有一次，爸爸收了張50元的假錢，本以為爸爸會想方花出去，可爸爸把它撕的粉碎。我慶幸自己還有感動，我的靈魂被震撼著！我說：“爸爸，我們真的很窮嗎？我們城里有房子，生活水平已進入小康了”他說：“你找工作，結婚還要花很多錢的”。爸爸身上穿的都是我不穿的衣服，爸爸已習慣了農村的生活。我最喜歡聞爸爸身上那泥土的氣息，只有從那里我才找到什么是勤勞，樸素，善良！

　　兩年后我結業(yè)了，再這期間我考上了專升本，我的出路又該何去何從？我就象那云彩被風吹到哪就是哪。我不想做父母的寄生蟲，我做過營業(yè)員，業(yè)務員，本想著用自己的雙手開墾我那冰封而又雪凍的生活，實踐證明，我欠缺的太多了，由理想變成現實還需要更多的砝碼。2003年1月我辭起了工作，3月我和媽媽受爺爺的邀請去臺灣看望了分別13年的姐姐，奶奶。我又一次充滿了對美好生活的向往，在臺北我感到了青春的活力，在淡水，我身處于太平洋之上，數著那浪花一朵朵！二姐當時也在考研究所，報了13所院校，在我門返回大陸時前十所院校都落榜了?；貋砗?，姐姐打電話說后三所都錄取了，她選折了云林科技大學，國際貿易專業(yè)。二姐的成功激起了我考研的斗志！

　　再這個時候，還是父母在支持我，我為了省錢，一個人在家里看書，吃飯。孤獨，寂寞，寒冷侵蝕著我的斗志。我的基礎本來就差，并且還不知道怎么復習，一開始，我抱著大學英語看了起來。我承認，我的自控力太讓我失望了，我恨自己沒有父親那堅強，勇敢的心。用壓力大為自己的懶惰做辯解。父親仍然相信自己的兒子會出色起來，干活更有力了，把本來種小麥的土地改成了種土豆。爸爸老了，我反而一再加重他的負擔?！懊恳豢|如絲的唉怨都是難以贖過的怯懦，每一次放縱自己的肉體或靈魂都是無以復加的罪惡”。罪過啊！

　　再過20天也許我的原形就要顯露了。那口口聲聲說要考研來抬高自己，而背地里卻做著愧對良心的事。我考研，已不完全是為了自己了，為了父親不在做“地主”，為了父親走泥濘山村去看外面的世界，也為了看到父親生平第一次燦爛的微笑。我寧愿死在追求夢想的路上。年齡，資金，社會環(huán)境等不利我考研的因素在與日巨增，但為了父親，我會繼續(xù)下去，也許今年不行了，但明年一定會成功。我閉上眼睛祈禱所有考研學子美夢成真，不管為了誰！