難忘的考研經(jīng)歷_跨考網(wǎng)
有多少人在考研?有人能告訴我你很快樂嗎?有幾句話大家一定聽過:
“上學族過豬一樣的生活,上班族過狗一樣的生活,考研族過豬狗不如的生活?!?/p>
“如果你恨一個人,那你勸他去考研,如果你愛一個人,那也勸他去考研,考研是天堂,也是地獄。”
不考研的同學說我們是神仙,我說神仙有時還會顯身,你什么時候想找我,我不是在睡覺就是在自習室,反正別想找到清醒的我。
每天早上醒來,第一件事是慶幸自己沒有失眠,第二件事是問同志們早安:“誰是不睡眠的人?”一般來說,會有三本書從不同的方向飛過來:狗日的政治,狗日的數(shù)學,狗日的英語。好了,一天就這樣開始。接下來的時間,夾著書匆匆去飯?zhí)么騻€肉夾饃,邊走邊吃邊看單詞,偶爾會和路上的電線桿做一次“親密的接觸”,因為騰不出手來揉額前的包,就裝著什么也沒發(fā)生,加快速度往自修室趕。還好我的固定座位沒人占,也就避免了從爭吵到打架的程序。座位權是要靠爭取的,不光靠力氣大,還要會耍無賴,男生和女生又不同,這樣的學問可以寫一本書。
如果中途沒有人找個理由給我發(fā)煙,我會坐在教室里一直到中午吃飯,連廁所也不去,時間緊呀!
中午吃完飯回宿舍去問上課同學老師有沒有點名,如果沒有,就繼續(xù)下樓去看書,如果有,知道老師電話就給老師打電話,作痛苦狀以博得同情;打不了電話就寫假條讓同學帶上下次交。這樣也就算午間休息過了。
下午直到夜里12點,除了吃晚飯,我實在想不起來還有什么時候離開過教室。是的,有點夸張,想想開頭那兩句話吧。聽說我的不少同學接近于“零睡眠”。凌晨躺下了,想起來還有一盒英語磁帶沒聽。帶著耳機,做著不要失眠的祈禱,聽著狗日的英語,等待明天。
每天的學習都是“痛并快樂著”。做英語閱讀理解,明明看懂了卻錯得慘不忍睹,明明看不懂卻又做得全對,這叫什么事呀?做政治,單選題爽到全對,多選題煩得要死,一錯一大片。有時候實在太多,就找別人做,等他和我錯得一樣多,一起認定題目錯了……提中學素質教育的時候我考取了大學,提大學素質教育的時候我趕上了考研,我甚至有點悲哀:素質教育不屬于我,我們是夾縫中的一代――這段話又好后現(xiàn)代主義,老師說:這不符合某某要求。
每天的生活總在重復昨天的故事,直到有一天自習間隙,同學問了我一個不能再俗的問題,我才開始考慮“關于”將來的話題:“你為什么考研?”
我一時想不起來如何回答,就反問:“那你呢?”
“不知道我才問你的呀!”
這就是我考研時所經(jīng)歷的生活狀態(tài),可結局是,我輸了。人說考研一族沒有失敗者,只要堅持到底,但畢竟,失敗還是失敗。復旦大學曾經(jīng)離我那么近過,跳一下就可以夠到,但……我記起了我在延安時的日子。我們住的地方有一座山,山上有一座美麗的摘星閣。每當夜幕降臨繁星滿天時,我在山腳下看到天上的星星,真的就像孩子一樣以為爬上摘星閣就可以摘到一顆漂亮的星星……但星星總是離我那么遠。
本想就此罷休,找份工作慢慢立業(yè)安家。然而大四那為考研拼搏的日日夜夜總如宿命般糾纏著我,我決定再拼一次。
我不顧家人的反對,懷揣著借來的幾千塊錢來到上海,打算先找一個過得去的工作穩(wěn)定下來,然后向復旦發(fā)起第二輪沖擊。一開始感覺找工作并沒有傳說中的那么難,很快就有幾個單位要我,但工作大都很辛苦,不能保證我看書的時間,所以我總是試了兩天就找借口不去了。而每當我再次走向人才市場,才感覺前途變幻莫測起來。我中意的公司基本上不會中意我,學校沒名氣倒在其次,最主要的,我“一心只讀圣賢書,兩耳不聞窗事”,對職場不知深淺,以為一紙文憑加一摞證書足可以嚇人。工作需要的是經(jīng)驗,還有熟練。上學期間學的理論面對實際的面試問題,完全是紙上談兵。
去一家咨詢公司面試,一個簡單的問題“你怎么展開你的業(yè)務使客戶相信你”讓我憋紅了臉說了半天不知所云;再去一家廣告公司,考官讓我解釋“項目助理”,我只憑想像信口胡說,還為自己的語言組織能力感到驕傲,考官卻當面指出了我的無知。就這樣,中意的公司進不去,苦的公司不想去,小公司又吸引不了我,僅有的尊嚴讓自己死要面子活受罪:我好歹也是個本科生,和那些中專生高中生混在一起有什么出息?我終日奔波,從浦東的高樓大廈到浦西擁擠的公交車,上??熳屛遗鼙?。和別人提起來,說我跑遍了上海,可別人接著問下去,我又說不出個所以然,在哪里都是蜻蜓點水一樣,落在哪里,自己都無法把握。
我還牽掛著考研,對工作也因此還有所挑剔,而對自己的能力卻一點點起了懷疑,日子就在面試的奔波中一天天地過去了。終于有一天,一家學校約我面試了四五次后要去了我的協(xié)議后說:“耐心等通知吧,我們一定要你了?!彪m然這不是我最想去的地方,但它可以滿足我對復習時間的要求,錢不多但總可以養(yǎng)活自己吧。然后我真就一邊等通知一邊做我的考研夢了。一個月后我等來了那個學校的電話,說把你的協(xié)議書拿回去吧,我們另有安排。我手拿著電話一下子不明白發(fā)生了什么,仿佛被人從腦后打了一悶棍。借來的錢快要花完了,工作一下子飄了,我就像條乞食的狗被人掃地出門,沒有一點僥幸的余地。無數(shù)的苦還沒來得及說就得面對這接踵而來的困難,一切都沒了,都沒了,天哪,這是為什么?
我關了手機,獨自一人在上海的某個街頭亂晃,想想剛到上海時的英勇,現(xiàn)在變成了莽撞,自己什么準備也沒做好就趕了過來,對工作挑三揀四,惦記著這個那個,不知道自己究竟想要什么。再考一次研嗎?自己都沒法養(yǎng)活!
站在一座公路橋上,我看著河水靜靜流去。在上海的幾個月,我只知道自己在瞎忙,從來沒有留意過這樣安靜的小河。河水不會管我,流著自己的方向,而我,明天就要走了。我得暫時離開上海。家里的情況供不起我,我得找個容易點的地方掙夠我借的錢。我苦苦一笑,淚水竟順著臉頰流入河中,男兒有淚不輕彈吶!不,我不能只在這里留下淚水。但明天,我必須先回去了,我不能讓受苦受累的父母擔心,他們知道我的現(xiàn)狀,我再裝作瀟灑地堅持他們會受不了的。我真不想走,在上海的日子歷歷在目,仿佛演了一部紀實短劇。我也無可抱怨,生活遠比這個殘酷。
讓我生氣的是,這個城市對外地人的排斥(那家拒絕我的學校給我的唯一理由,是因為我是外地人),讓我感動的,卻是普通人之間的溫情。我要走了,房東太太二話不說,退給我一個月房租,甚至我還沒住滿的日子的房租也退給了我,而按合同,我一分錢也要不回。這種感動無法用太多的語言表達,但我會一直記得房東太太的話:房子我們給你留著,等你回來!
我暫時離開了上海,帶著極強的挫敗感。生命里不是不可以有失敗,除去自責外,我還有許多不服,我不是真的不行,一定不是,只不過我心存了太多的僥幸,我的目標也不夠明確。當我調整好自己,想清楚自己的定位,我就回來!我要證明給自己看,我是最好的!當我回來時,我一定會去看望那善良的房東太太。
后來,我到家鄉(xiāng)一家外輪代理公司上班――看上去很不錯的一個職業(yè),由于靠水吃水的緣故,單位的福利非常好。我似乎沒有理由再對這種安逸而富足的生活有任何的不滿足。然而,當我蟄居的小城連一本我想要的書都買不到時,我心里又開始蠢蠢欲動,我開始想念考研,想念上海,想念那所我曾經(jīng)魂牽夢縈的學校。終于有一天財務科工作了十年的金經(jīng)理考上了MBA,我問她為什么選擇離開,她反問我:“你又為什么來呢?”
突然之間,我感到周身的血液都向上翻涌。是啊,我為什么來呢?我害怕拼搏嗎?我渴望安逸嗎?不!從不!這里不是我的歸宿,我不能讓自己年輕的激情隨著辦公室窗外的海水一點點地流走?。?/p>
我要考研!兩年了,我終于又拾起了夢想。我仿佛看到那座讓我又愛又恨的城市,正在不遠處向我召喚:等你回來!
?依熙
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